ELITE ALLIANCE FORUM

HAHAHAH,

da čika zuba zeku !!!!

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:


"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao."


Evo sudačkih listića sa natjecanja:


Čili broj 1: Majkov Manijački Monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank: Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.


Čili broj 2: Arturov Zapaljot sa Zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.


Čili broj 3: Fredova Spaljena Štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.


Čili broj 4: Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.


Čili broj 5: Lindin Legalni Odstranjivač Usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!


Čili broj 6: Verina Vegetarijanska Raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.


Čili broj 7: Susanina Vrišteca Senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.


Čili broj 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac broj 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

Oba posta su odlicna ,a one reklame gore su matore ).

aaaahahahahahahahahhhah upišo sam se za onaj čili majkemi

Jedan ribički ...



Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca.

Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima

ribolova.

Odjednom,projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno

razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.

Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.

Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu

zamrsivši pet-šest najlona i rastjeravši ribu. Valove da i ne spominjemo,

kao ni ljutnju ribiča. Treći put kada se zaletio,

jedan ljuti ribič zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga točno u glavu.

Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi:

"Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti",

sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta

grozničavog traženja

u tome uspijeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac.



Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i

počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja,

uz primijetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:



Ne, ne, ne mogu...



Drugi brzo prilazi i uz riječi:



"Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"! - počinje mu upuhavati

zrak.



Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i poćne povraćati.



Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici,

uz vidno zelenu boju lica svoga.



Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo

koje je izvučeno iz vode, reče:



Hej, dečki, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!